《流年似水（兄妹）》第52章 完
重。
虚惊一场，我哥没啥大事，我反而啪哒倒下，龙体抱恙足足发了数日低烧。
医生说我是受惊过度导致神经系统暂时性紊乱，加上免疫力低下引发了低烧，可能还伴随些受惊后的应激反应，简而言之就是吓大发了。
后半句“可能”
的论断实则也非常有理有据：据我哥所言，当时我在医院走廊倒下后，抱着他就开始全无形象地放声哭号，号着号着又叽里咕噜说起些没人能听懂的天外之言鬼神之语，边说边满地打滚，现场情形大致像商场里买不到芭比梦幻城堡就撒泼耍赖不肯走的熊孩子，不过熊孩子哭得没我壮烈。
想我一个手无缚鸡之力的弱女子，发起癫来实力竟也不容小觑，我哥看傻眼了，本想把我抱怀里安抚安抚，结果他个一百六七十斤近一米九的成年男子瞪眼愣是没能按住我。
我哥被我吓得都笑不出来了，周围患者及家属纷纷退散，旁边推着助行器迟缓前行的跛脚老太路过见到我，拎起助行器脚下生风躲到了墙边。
直到两个身强力壮的男护士跑来一左一右把我摁住，由医生给我打了剂镇定，我才终于镇定——我眼一闭，安详地睡了过去。
然后被医生安排了住院。
醒来后听到这样一番话，我闭回眼睛，简直不想面对现实。
人生的耻辱柱究竟何时到头。
除了当场自尽我已想不到任何解决办法。
我试图安慰自己看开点，起码只是满地打滚哭嚎，不是满地乱爬或者当众失禁什么的……好吧这只是好丢人和非常丢人以及我不活了的区别。
我想想我当时叽里咕噜到底是在说些什么，貌似是：
我草他大爷我哥没了我哥差点没了我草我要死了我不活了啊啊啊啊啊我哥没了我怎么办我要吃草我要看太阳我去跳崖了今天我就悬梁吊死告别了这个狗日的世界@$&#！
**￥……啊啊啊啊我哥死了我也不活了什么美好人生幸福生活通通都去死吧没有意义都特么没有意义我现在就要撞墙——
……
我也真是吓坏了。
打完镇定清醒了，也没好到哪去，意识依旧混乱模糊，我躺在病床上，面如死灰地揪着我哥的衣袖，眼泪静静地流个不停，我哥一走我就呜呜咽咽哭着喊哥，以为他不要我了，我哥上个厕所我都要哭，但他跟我说话我又听不太清。
精神总处于一种半梦半醒间的游离状态，我稀里糊涂地要找我哥讲话，嘴里发出的却是某些超脱六界外、远离轮回中的神秘呓语，连我自己都听不懂。
我住的双人病房，隔壁床的老头子在我入住第二天晚上就跟他老伴儿互相搀扶着逃离了，走之前老头真挚地建议我哥给我找个跳大神的驱驱邪，他觉得我鬼上身了大概。
这老头儿，都来医院治病了还信这些神神叨叨的。
老哥作为唯物的理科生自然没有采纳跳大神建议，他务实又紧张地叫来医生，问我这是怎么了。
医生说我可能是应激反应过于严重，以致有点精神失常，等烧退了最好去精神科挂个号看看。
医生说的这句我听清了，不过我觉得，应该不止是受惊应激的问题。
兴许是我这几年积攒的心病，都跟着这次刺激一块儿爆发了出来。
我发了几天烧，打针打得手背发青，吃饭都吃不动几口，整个人被折腾得皮包骨，虚弱伶仃地躺在病床上像具风干的人体模型。
可怜我哥一个伤患人士，刚包扎完就要带伤陪护，这段时间他简直把我当公主伺候，生怕我再受什么刺激真变痴呆了，端茶倒水都是两只手把水递到我嘴边。
偶尔我会短暂清明一阵，有次看到我哥在给手臂换药，绷带解开后露出的伤口足有一拃长，深红的血肉已经结了痂，情状狰狞骇人。
他说是被车窗溅开的玻璃碎片割的，我想不出这么长一道伤口割下来会有多痛，肢体皮肤其实是挺坚韧的组织，我早在高中就有所体会，毕竟连本宫娇弱堪比豌豆公主的贵体都亦可与三块钱廉价水果刀抗衡一二。
我勉力抬起输液输得冰凉的手，够到我哥的手肘，问他疼不疼。
“疼啥啊，都快长好了。”
我哥缠着绷带，不当回事地笑笑。
他疼也不会跟我说。
家人之间最不好的就是这点，总是报喜不报忧。
一场低烧断断续续时好时坏，打了三四天吊瓶才终于见好。
我哥这几天跟公司请了假，特地在医院这边陪我，我有些愧疚，不知道这样会不会影响到他的工作，听说大厂都把员工当核动力驴剥削。
不行，我也得为家里出一份力。
我在微信上拜托张樟下楼吃饭时把我的平板放到宿管站，然后让我哥去学校帮我拿一下，我哥取来平板，问我是要玩游戏吗？
不是，我要干正经事的。
我打开画世界，准备给我的橱窗添砖加瓦，但大病初愈的脑子转动还有些慢，一时半会想不出该画什么，手也没力气，我开了个空白画布，乱七八糟画了些大头QQ人和花花草草。
我哥倚在我身边看我，他问我什么时候学会画画了。
“在学校没事干……就瞎画着玩。”
我的秘密可以分享给他。
“挺好的。”
他说，“画得挺好看。”
“都有人找我约稿呢。”
我跟他显摆，“我这学期接稿赚了好几百。”
我哥亲我的脸夸我有出息。
他亲我的这一下害我分神，转着笔半天画不下去，我哥见我不画了，就跟我说话，他取笑我：“你看你这几天，啧啧，听说你哥车祸了就这么担心啊，差点吓傻了都。”
他翘着狗尾巴得意洋洋。
他这么一笑话，我顿时又眼眶发热。
我岂止是担心，我害怕，怕得要死，万一我哥真出了什么事儿我都不知道该怎么继续活下去。
我会慢慢长大也会学着当个大人，但前提是我哥得在我身边，我只是长大而不是要离开他独立。
为了防止眼泪在我哥面前掉下来，我埋下头兀自在平板上画画。
我画了只袋鼠。
我幻想我哥变成袋鼠，这样就可以把我装进他的袋子里，走到哪都带着，我不想考试不想工作不想结婚生孩子不想做所有大人必须要做的事，只想在他的育儿袋里画画，希望他步伐可以稳当一些，不要走太快，不然我线条会抖。
我饿了他会给我摘果子吃，他累了就把我抱出来亲一亲，在他的袋子里我永远不用长大。
我在袋鼠的育儿袋里画了只小袋鼠，手里握着笔和本，我哥没看懂，指着小袋鼠手里的东西问我这是什么，我说那是我画画用的板子和笔。
“你画画的东西为什么在它手里？”
我循循教导：“因为它就是我，我就是它。”
“你是袋鼠？为什么？”
我哥十分不解。
我静了一静，靠在他肩头，闷闷道：“因为小袋鼠可以一直跟大袋鼠待在一起……不会有人觉得它奇怪。”
我就不行。
所有人只会说，那你哥还能一辈子陪着你吗？
他们都默认我男朋友将来会跟别人成家，我的幸福被全世界否定。
我哥领会了我的意思，顿时陷入沉默。
良久，他摸摸我的头发，问我：“有人说了你什么吗？”
“没有。”
我难过道，“但也没有人祝福我们。”
我哥又沉默了好一会，...
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